幽幻的月光照射到卧房的最里面，一丝月光貌似照射到我的眼睛上，我用低沉又冷静的目光注视着墙壁上的那陈旧的钟表，耳边微微响起古老而肃穆的陈旧钟表声，嘀..嗒..嘀..嗒.嘀....咚..，我突然感觉世界好似在钟表的呻吟中一瞬间停止了、不在流逝一样，莫名的悲喜之情在此刻降临到我的心中，其实我的人生正在滴血，也许我感到自己的人生乃至生活是那样的可悲、可叹、无奈那样的渺小而没有意义，夜还是那样的沉默那样的寂静，卧房中只有我和钟表的滴答声而已很难在听到其他的声音了。
突然而降临到我心中的悲戚，其实是我所不能理解的，为什么到底为什么会出现这样的情绪呢？感觉着卧房内的空气慢慢变的让我觉得陌生，让我慢慢的感觉这气氛的变化从熟悉的孤单孤独而变得冷漠刺骨，也许我太孤单了也许我太无奈了。
隐藏在黑暗中的我曾经是那么的光彩照人甚至所有人面前的最亮的明灯，但是..为.什么...到底...呃..也许真的我的生活是完全没有任何意义的存在，在我自己的眼中我就只是一个完完全全的是废物而已，在明白自己的废物程度后我的心已经彻底的没有心气了，完全的失落在无底的心海深渊之中，不知道为什么生命的意义在这一刻好似完全终结虽然留有生命但是却没有生命的意义所在，我变成了以个完完全全的活死人，我的手是冷、我的手指也是冰冷的、我的眼有些刺痛有些发酸的感觉，我想紧紧的闭合自己的双眼然后去呼吸，我发现我好似窒息了一般..我没办法呼吸.胸口涌现出撕裂的疼痛，就像被巨石砸中胸口一样我快被撕裂了，这时候的心情有些癫狂有些无惧有些无谓，慢慢走进厨房拿出早晨从小卖铺买来的细小刀片慢慢移动到床铺的边缘眼神已经变得无所畏惧，貌似呈现一种灰暗的灰黑色，用手指感觉着刀片上的阵阵冰凉，它...它..竟然比我的手甚至、我的手指、我的心都冰凉，我这一刻貌似有死的觉悟，脑子中不仅幻想出我割开自己手腕的表情，我幻想着那种离死亡越来越近的刺激感。
终于我还是轻轻呼了口气，我真的不忍心，我其实怕死人哪有不怕死的存在？谁不怕死？谁又真的想死呢？真的..我害怕、我何止是害怕我那是恐惧，虽然害怕和恐惧在词义上虽然可能很相同但是却是俩种完全不同的情绪，我的脑海中慢慢浮现生活中亲人、朋友、喜欢的人、兄弟考虑着我的死他们会不会怀念我因为这事情而悲伤，会麽？.....的确，从小学会冷静其实是一件不容易的事，但是...但是如果保持了十年的冷静还会不容易麽？对不容易，是曾想十年来不管是处理任何一件事都是一种绝对冷静绝对零度，那麽那是什么？机器人？活死人而已。
其实有一种来自黑暗来自心底来自空间的压力，它慢慢的威压着我，这是一种可以毁灭任何东西情感的的压力。
情绪压力是可怕的！但是却是最容易破解的存在，可能这种压力是人为0产生也许是环境产生的，不过我能化解掉么？.能么？这个时候门突然响了一下，就是这一下我吓了一大跳，心中突然出现了以往的悲伤感觉，因为手不小心的一颤而导致动脉被割破了，我看着伤口只能紧张的喘息哈...呵..嗯..唔..怎么办？....怎么...阿..呼.呼..我慌乱着，我
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